Ein neues Quiz ... im B.O.F.H.-Stil ...

Ja! Es ist Zeit für ein neues B.O.F.H.-Quiz!
 
Testen sie ihre Fähigkeiten! Plazieren sie ihre Wetteinsätze! Anworten am unteren Ende!
 
Allgemeinbildung
1. Sie befinden sich in einem Irrgarten mit lauter verzwickten kleinen Gängen, die alle gleich aussehen. Wohin wenden sie sich?

1. Nach Norden.
2. Nach Süden.
3. Nach Osten.
4. Nach Westen.
5. Zum Mittagessen in die Kantine.

2. Die Werte für die Netzwerkausnutzung erreichen ohne sichtlichen Grund ein Allzeithoch. Dies könnte bedeuten:

1. Sie müssen sich um einen leistungsfähigeren Router kümmern.
2. Es könnte Probleme mit einer Netzwerk-Karte geben.
3. Es könnte sich um einen Fehler bei der Netzwerküberwachung handeln.
4. Jemand hat das MP3-Archiv entdeckt!
5. Die Nutzer haben keine Lust mehr, in Unreal Tournament gegen einen unsichtbaren und unbesiegbaren Gegner mit dem Redeemer (Erlöser [thomas w.]) anzutreten. Diese Schwächlinge!

3. Vervollständigen sie die Reihe: 5V, 12V, 48V, 96V ...

1. 127 Volt.
2. 0 Volt.
3. 24 Volt.
4. 1 Ampere.
5. "AGHH AAAGHH! Ich sage ihnen alles, was sie wissen wollen!"

4. Wer zuletzt lacht, ...

1. lacht am lautesten.
2. lacht am längsten.
3. ist ein Dummkopf.
4. reizt alle bis aufs Blut.
5. hat den Elektroschocker noch nicht gesehen.

5. Welches der folgenden Dinge ist ein nach Industriestandards ein Ersatz für ein Werkzeug zum Entfernen von SIMM-Speicher?

1. Keines - es gibt einen Ersatz!
2. Ein Schraubenzieher.
3. Ein Autoschlüssel.
4. Eine Kneifzange.
5. Der Handrücken, mit dem man so lange auf das Motherboard schlägt, bis der Chip herausfällt.

6. Eine CPU kann standardmäßig übertaktet werden, bis zu:

1. einem geringen Wert über der angegebenen Taktfrequenz.
2. 10 Prozent der über angegebenen Taktfrequenz.
3. 18.5 Prozent über der angegebenen Taktfrequenz.
4. 70 Prozent über der angegebenen Taktfrequenz unter Einsatz eines Kühlgases und verschiedener Gebete.
5. 100 Prozent oder mehr, wenn sie nicht in ihrem eigenen Rechner steckt.

Geschichte
Sind sie ein B.O.F.H.-Veteran?
 
7. >Clunka Clunka Clunka< ist ein Geräusch, das sie assoziieren mit:

1. einem Wäschetrockner.
2. einer Waschmaschine mit ungleichmäßig verteilter Ladung.
3. einem platten Reifen an ihrem Wagen.
4. einer mit Klebeband gesichterten Tür, die wiederholt mit dem Fuß eines ungebetenen Nutzers kollidiert.
5. einer DEC RM05-Festplatte, die nach einem Headcrash durch den Rechnerraum segelt.

8. Sie lassen einen Schraubenzieher durch die Lüftungsschlitze des Netzteils auf der Rückseite einer VAX 11/780 fallen. Sie erwarten:

1. eine sehr sorgfältig durchgeführte Prozedur zur Rettung des Schraubenziehers.
2. einen Netzteilausfall.
3. ein unangenehmes >KRACH<-Geräusch.
4. einen Stromausfall im Rechnerraum.
5. eine Plünderung der Geschäfte der beiden angrenzenden Straßen, nachdem die örtliche Verteilerstation ausgefallen ist.

9. Das alte Band, das sie nutzen, um Daten einer Umfrage zu speichern, zeigt Lesefehler - nach der Hälfte der Daten gibt es nur noch Fehler. Sie:

1. säubern die möglicherweise verschmutzten Leseköpfe.
2. schicken das Band an ein kommerzielles Datenwiederherstellungsunternehmen.
3. A. und reduzieren dann die Temperatur im Rechnerraum und versuchen, die Daten bis zum Ende zu lesen.
4. melden den Fehler dem Nutzer.
5. markieren einfach ein paar Daten vom Anfang und fügen sie am Ende der lesbaren Daten immer wieder ein, bis die Datei die erwartete Größe hat.

10. Die größte Gefahr für eine RA60-Wechselfestplatte war:

1. die nicht korrekte Befestigung im Laufwerksschacht.
2. die Nichtentfernbarkeit von der Laufwerksspindel nach der Benutzung.
3. die Zerstörung der Festplatte, wenn der Laufwerksverschluß sich während des Betriebes öffnete.
4. ein verschmutzer Lesekopf.
5. eine vorsorgliche Wartung durch einen Ingenieur.

11. Die richtige Kombination sorgfältig terminierte Suchzugriffe auf RA80-Festplattenlaufwerke in einem Festplattenregal verursacht:

1. die Aufführung eines ´Musikstückes´.
2. geringe Vibrationen.
3. starke Vibrationen.
4. sehr heftige Vibrationen.
5. den Wechsel des Regals in den ´horizontalen´ Modus.

12. Ein Nutzer hat sich durch seine Erinnerungsstücke gewühlt und dabei eine große Kiste mit Lochkarten aus seiner Studentenzeit gefunden, mit denen er noch etwas anfangen will. Ein guter Administrator:

1. ruft ein Computermuseum an, um dort die Karten einlesen zu lassen.
2. schreibt schnell ein Programm, das die Karten über einen Scanner einliest.
3. erklärt dem Nutzer, wie er die Daten selber eingeben kann.
4. wirft die Karten in den Mülleimer und erklärt dem Nutzer, daß sie demagnetisiert sind.
5. läßt die Kiste mit den Karten aus dem vierten Stockwerk auf den Nutzer fallen.

Finanzen
Sind sie ein teurer B.O.F.H.?
 
13. Der korrekte Weg, das Jahresbudget zu planen ist:

1. alle Ausgaben für die geplante Technik und die Wartung im kommenden Jahr zu addieren und diese Zahl weiterzugeben.
2. die Ausgaben des laufenden Jahres zu nehmen und um 5 Prozent zu erhöhen.
3. die Ausgaben des laufenden und des vorherigen Jahres zu nehmen, um einen Trend zu ermitteln, und daraus die Zahl zu ermitteln.
4. die Erfolgsbeteiligung der Geschäftsführung als Anhaltspunkt zu nehmen.
5. die Ausgaben des laufenden Jahres zu verdoppeln, nachdem sie dieses Photo aus dem Kopiererraum von der letzten Weihnachts-Party der Erbsenzähler anonym abgeschickt haben.

14. Ein Lieferant behauptet, sein Produkt verringere kompletten Kosten der Anschaffung. Dies bedeutet:

1. die kompletten Kosten sind unter Berücksichtigung des Einkaufspreises, des Wartungsaufwandes, der erwarteten Lebensdauer und möglicher weiterer Einnahmen durch Vermietung geringer.
2. die kompletten Kosten spielen keine Rolle mehr, wenn man Weiterbildung, die Vertragsstrafe für die Kündigung früherer Verträge und die Istallationskosten berücksichtigt.
3. er arbeitet auf Kommissionsbasis und war noch nicht sehr erfolgreich im laufenden Jahr.
4. er ist ein Lügner.
5. C., D. und daß sie sich noch zu ein paar Mittagessen einladen lassen können, bevor sie sein Angebot ablehnen.

15. Die jährlichen Verhandlungen über die Verlängerung des Wartungsvertrages stehen an. Ihre Vertragspartner führen Grund auf Grund an, weshalb sie die Kosten nicht erhöht haben, wie dies so viele andere taten. Dies bedeutet:

1. sie wollen konkurrenzfähig sein.
2. A. und suchen nach einer weiteren Einnahmequelle.
3. sie haben einen Subunternehmer gefunden, der für glänzende Perlen und blitzenden Schund arbeitet.
4. sie haben Angst vor der Steuerfahndung, nachdem bei dieser ein anonymer Brief gelandet ist.
5. A., C., D. und sie haben ihnen erneut diese drei zusätzlichen Geräte untergejubelt, die sie schon im letzten Jahr abgelehnt hatten (ein ´administrativer Fehler´).

Auflösung:
Es gibt keine Auflösung, es gibt niemals eine Auflösung! Sie brauchen keine Auflösung. Nicht, wenn sie sind, wer sie zu sein vorgeben! Nicht, wenn sie den Prozessor ihrer Auto-Rechners so hochtakten können, daß die Höchstgeschwindigkeit des alten Kameraden um 2 Meilen steigt, bevor die zusätzlichen Vibrationen sie hinausatapultieren. Nicht, wenn sie sich an die guten alten Tage erinnern, in denen das Rattern eines Lochkartenrechners so laut war, daß die Rentner am Ende der Straße Schützengräben buddelten und ihre Notrationen zusammenpackten.
 
NICHT, wenn ihr jährliches Budget so hoch ist, daß auf den Taschenrechnern der Erbsenzähler kein Platz mehr dafür ist ...
 
Jeder andere ist offensichtlich ein Angeber.