Der B.O.F.H.-Test: Was halten sie von Werbetexten?

Wir alle haben sie schon gesehen, manche haben sie sogar gelesen. Aber traurigerweise haben sie seit der weiten Verbeitung von Gasheizungen keinen wirklichen Nutzen nutzen mehr ... Nun, der B.O.F.H. hat einen kleinen Test vorbereitet, wie sie die Propaganda gedruckter Werbung interpretieren.
 
1. Sie lesen in der Werbung eines Programms, das perfekt zu ihnen passen könnte, "Läuft auf den meisten kompatiblen PCs". Dies bedeutet:

1. Das Programm wird auf jedem Rechner mit einem x86er Prozessor laufen.
2. Es wird auf den meisten x86er Rechnern laufen.
3. Es läuft unter DOS.
4. Es läuft nicht unter DOS.
5. Es funktioniert gar nicht.

2. Sie lesen in der Werbung die Phrase: "Entwickelt von hochqualifizierten Programmierern".

1. Das Programm wurde durch gleichgesinnte fanatische Programmierer entwickelt.
2. Es wurde entwickelt von Studenten, die nachts und an Wochenenden als Aushilfen für uns arbeiten.
3. Die Idee wurde von zwei Studenten in einem Thesenpapier entwickelt und wir haben es gestohlen.
4. Zwei Abiturienten, die Visual Basic lernen, haben das Programm geschrieben.
5. Bei den Qualifikationen, die wir meinen, geht es um das Jonglieren und Country-Tanz.

3. Sie lesen ebenfalls, daß das Programm "kompatibel zu internationalen Standards" ist. Das heißt:

1. Das Programm hält sich an aktuelle Standards.
2. Es erfüllt die meisten Industriestandards.
3. Es erfüllt einen Standard, den sie gerade selbst entwickelt haben und durchsetzen wollen (wie bei Microsoft).
4. Sie haben ihre eigene Auslegung von Standards, selbst wenn man nachfragt.
5. Das Verpackungsmaterial wird an ihren Schuhen kleben, wenn sie darauf standen.

4. In dem Hochglanzprospekt steht: "vollständig besetzter weltweiter Rund-um-die-Uhr-Service", was in Wirklichkeit bedeutet:

1. Es gibt ein Service-Team in jedem Land, das täglich 24 Stunden im Einsatz ist.
2. Es gibt ein Service-Team in einem Land, das täglich 24 Stunden erreichbar ist.
3. Sie haben einen vollen Mann für den weltweiten Service angestellt.
4. ... und mit ´voll´ meinen sie betrunken.
5. ... und er spricht ausschließlich Hindi.

5. Die Werbung verspricht, daß sie Experten für "vollständige Fehlertoleranz" sind. Das bedeutet:

1. Sie haben sehr viel Erfahrung bei der Lieferung von Anwendungen, die rund um die Uhr störungsfrei laufen.
2. Sie haben Erfahrung bei der Nutzung von störungsfrei laufenden Programmen.
3. Sie wissen, daß eine Woche 7 * 24 Stunden hat.
4. Sie kennen vollständig fehlerhafte Situationen.
5. ... und sie akzeptieren sie in ihren Programmen.

6. Die Firmenbeschreibung erwähnt, daß sie "stark im Silicon Valley vertreten" sind, also:

1. Sie sitzen im Herzen der Computerwelt.
2. Sie lesen die Computerwelt.
3. Sie haben irgendwann gehört, daß es Computer in dieser Welt gibt.
4. Es handelt sich um einen Druckfehler, denn gemeint war DEATH Valley.
5. Der Druckfehler besteht darin, daß Silicon "Alley" (Gasse [thomas w.]) gemeint ist - sie haben ihre Firmenzentrale im Hinterzimmer eines Ladens, in dem TV-Geräte repariert werden.

7. Großer Gott! Am unteren Ende der Seite steht in großen, fetten Buchstaben, daß das Programm völlig kostenlos ist.

1. Es kostet keinen Pfennig.
2. Es ist eine eingeschränkte Programmversion.
3. Es handelt sich um eine eingeschränkte Version, für die der Service kostenpflichtig ist.
4. Haben sie erwähnt, daß man sich für 24 Monate vertraglich binden muß?
5. HOSEN RUNTER und NACH VORN BEUGEN! HIER KOMMT DER GROSSE ROTE STACHEL!!

8. "Rufen sie uns jetzt an, wir rufen sofort zurück." Das bedeutet:

1. Sie werden nur anrufen, wenn sie Interesse bekunden.
2. Sie werden anrufen, wenn sie glauben, daß ihre Botschaft nicht verstanden wurde.
3. Sie werden in jedem Fall anrufen.
4. Sie werden ihren Namen auf die Empfängerliste für Werbung setzen, um langsam ihren Widerstand zu brechen.
5. Sie kennen ihren Namen, sie wissen, wo sie arbeiten und leben - und sie werden beim ´Readers Digest´ anrufen!!!

9. "Kann ihre Firma es sich leisten, diese Gelegenheit nicht zu nutzen?"

1. Nein.
2. Keine Ahnung.
3. Ja.
4. Die Gelegenheit, einen Anruf beim ´Readers Digest´ zu machen?
5. Die Chance, bei den bewaffneten Ordnungshütern anzurufen, daß sie einen Mann gesichtet haben, der einen ´Ich hasse die westliche Zivilisation´-Aufnäher auf der Jacke hat, ein tickendes Paket mit sich herumträgt und ´Lebend werden diese kapitalistischen Schweinehunde mich nie kriegen!´ und ähnliches murmelt? Nein.

10. "Für weitere Informationen teilen sie uns bitte ihnen Namen und ihre Adresse mit." Das bedeutet:

1. Man wird sie über Neuigkeiten informieren, die wichtig für ihr Geschäft sind.
2. Man wird sie über Neuigkeiten informieren, die wichtig für IHR Geschäft sind.
3. Beides, A.) und B.), und zwar noch lange, nachdem sie nicht mehr bei ihrer Firma arbeiten.
4. Der Typ aus dem Nachbarbüro wird demnächst viel Post bekommen.
5. Aber das ist noch gar nichts verglichen mit der Menge Post, die jeder Erbsenzähler bekommen wird, wenn ich ein paar Anrufe gemacht habe ...

Wie bekommen sie nun heraus, wie gut sie sind? Ich weiß schon, was sie denken - einige Antworten klingen so ... gleich, oder? Wenn sie jetzt ja sagen, dann macht das schon einmal zehn Minuspunkte für den Anfang!
 
Im anderen Fall gibt es 0 Punkte für jedes A (und weitere zehn Minutpunkte, wenn sie das als etwas hart empfinden), 2 für jedes B ... 8 für jedes E.
 
-20-20: Sie haben es nicht verdient, einen Computer zu besitzen. Es ist schon verwunderlich, daß sie überhaupt lesen können. Aber ich habe da ein Angebot für sie: hochmoderne 1 Megabyte SIMMs, die sie für nur zwanzig Pfund pro Stück bekommen können.
 
21-40: Oder dann wären da noch die brandneuen 4 Megabyte SIMMs für 50 Pfund je Stück. Kein Interesse? Nun, dann besteht noch Hoffnung, aber sie müssen noch viel arbeiten.
 
40-60: Ja, das ist schon besser. So leicht kann man sie nicht hereinlegen. Gute Arbeit, aber sie schenken ihnen noch immer zu viel Vertrauen.
 
60-80: Ja, so ist es richtig, das einzige, was diese Typen verdienen, ist eine gute Krankheit. Und damit sie diese bekommen, werden sie einen kleinen scheußlichen Unfall haben ...
 
80-100: Sie betrügerischer Hund! 20 Zusatzpunkte für den Versuch.
 
100-120: Mein Vorbild!