09-01: Ein sicherer Kandidat ...
Der B.O.F.H. hat Ärger, weil er nicht an einem Seminar teilnimmt ...
Der B.O.F.H. unterzieht seinen neuen Schützling einer würdigen Taufe ... Und sieht ihn erblühen ...
Der PJ erzielt hervorragende Resultate beim wichtigen ´Wie wird man ein richtiger Bastard Operator´-Test ...
Der B.O.F.H. soll ein begeisterter fröhlicher IT-Mensch sein. Und er kann es kaum erwarten, damit zu beginnen ...
Der B.O.F.H. will eine Verkaufsausstellung besuchen ...
Soweit der B.O.F.H. das einzuschätzen vermag, werden die Leute von der Systembetreuung nicht vom Geist der Weihnachtszeit beflügelt. Ganz im Gegenteil ...
Als der Chef und der PJ unter einem akuten ´Computer-Abkürzungsfimmel´ leiden, wird es Zeit für den B.O.F.H., sich einzumischen und einen Besuch in der Harley-Street zu empfehlen ...
Nichts lieben der B.O.F.H. und der PJ mehr als die Herausforderung - abgesehen von Gewalt, doch ein hinterhältiger und listiger Plan fordert letztere geradezu heraus ...
Als der B.O.F.H. sich zur Teilnahme an Therapiesitzungen entscheidet, will er frei über Probleme reden. Doch über wessen Probleme soll er sprechen? Erpressung liegt in der Luft ...
Als der B.O.F.H. das Büro des Chefs verwanzt, ahnt er noch nicht, daß die Technik, die er installiert, auch einen verrückten Erbsenzähler davon abhalten wird, Unheil anzurichten ...
Als die Not am größten ist, leiht der B.O.F.H. seine helfende Hand der Nutzerbetreuung. Dabei spielt eine gewisse Menschenliebe zwar eine Rolle, doch wichtiger noch ist die Aussicht auf zusätzliche Einnahmen ...
Die Kandidaten, die sich zu einem Vorstellungsgespräch mit dem B.O.F.H. und dem PJ einfinden, sind zu bemitleiden. Nachdem sie an der offiziellen ´Betriebsbesichtigung´ teilnahmen, finden sie sich auf dem Parkplatz wieder ...
Neue Mitarbeiter, die herumgeführt werden, geben dem B.O.F.H. und seinem treuen Gefährten die Gelegenheit, ein paar (ungewöhnliche) Sicherungsmethoden vorzuführen - und den Chef ...
Der B.O.F.H. bestellt einen himmlischen Quake-PC ...
Der B.O.F.H. verkauft SOFTWARE-MÜLL ...
Der B.O.F.H. hat Ärger, weil er nicht an einem Seminar teilnimmt ...
Der B.O.F.H. unterzieht seinen neuen Schützling einer würdigen Taufe ... Und sieht ihn erblühen ...
Der PJ erzielt hervorragende Resultate beim wichtigen ´Wie wird man ein richtiger Bastard Operator´-Test ...
Der B.O.F.H. soll ein begeisterter fröhlicher IT-Mensch sein. Und er kann es kaum erwarten, damit zu beginnen ...
Der B.O.F.H. will eine Verkaufsausstellung besuchen ...
Soweit der B.O.F.H. das einzuschätzen vermag, werden die Leute von der Systembetreuung nicht vom Geist der Weihnachtszeit beflügelt. Ganz im Gegenteil ...
Als der Chef und der PJ unter einem akuten ´Computer-Abkürzungsfimmel´ leiden, wird es Zeit für den B.O.F.H., sich einzumischen und einen Besuch in der Harley-Street zu empfehlen ...
Nichts lieben der B.O.F.H. und der PJ mehr als die Herausforderung - abgesehen von Gewalt, doch ein hinterhältiger und listiger Plan fordert letztere geradezu heraus ...
Als der B.O.F.H. sich zur Teilnahme an Therapiesitzungen entscheidet, will er frei über Probleme reden. Doch über wessen Probleme soll er sprechen? Erpressung liegt in der Luft ...
Als der B.O.F.H. das Büro des Chefs verwanzt, ahnt er noch nicht, daß die Technik, die er installiert, auch einen verrückten Erbsenzähler davon abhalten wird, Unheil anzurichten ...
Als die Not am größten ist, leiht der B.O.F.H. seine helfende Hand der Nutzerbetreuung. Dabei spielt eine gewisse Menschenliebe zwar eine Rolle, doch wichtiger noch ist die Aussicht auf zusätzliche Einnahmen ...
Die Kandidaten, die sich zu einem Vorstellungsgespräch mit dem B.O.F.H. und dem PJ einfinden, sind zu bemitleiden. Nachdem sie an der offiziellen ´Betriebsbesichtigung´ teilnahmen, finden sie sich auf dem Parkplatz wieder ...
Neue Mitarbeiter, die herumgeführt werden, geben dem B.O.F.H. und seinem treuen Gefährten die Gelegenheit, ein paar (ungewöhnliche) Sicherungsmethoden vorzuführen - und den Chef ...
Der B.O.F.H. bestellt einen himmlischen Quake-PC ...
Der B.O.F.H. verkauft SOFTWARE-MÜLL ...
© Simon Travaglia, 1996 - 2009; Übersetzung: thomas w., 1999 - 2009, letzte Änderung: 06.04.2009.